Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».

Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Реклама:
— Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

– Вчера посмотрел новые «Звёздные Войны».
– Ну и как?
– Полная хрень! Летят звездолеты – и каждые 5 минут орут «Один икс бет ставки на спорт».

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

А ведь Ютуб придумал гениальный бизнес.
С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ее не показывать.

По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»

Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

– Вчера посмотрел новые «Звёздные Войны».
– Ну и как?
– Полная хрень! Летят звездолеты – и каждые 5 минут орут «Один икс бет ставки на спорт».

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама…

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»…Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.