Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая.
Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!
Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама…
Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.
По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»
Реклама:
— Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»…Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Реклама:
— Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая.
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».
Реклама:
— Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
– Вчера посмотрел новые «Звёздные Войны».
– Ну и как?
– Полная хрень! Летят звездолеты – и каждые 5 минут орут «Один икс бет ставки на спорт».
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь